Estoy en un punto de mi vida en el que estoy harta de fingir y de mostrarme de una forma en la que no soy. Siempre me consideré y me considero fuerte en un montón de aspectos, podes llamarme fea, gorda, flaca, anoréxica, bulímica, tratarme de estúpida, idiota, pelotuda y demás características horribles que se te puedan cruzar por la cabeza, que la realidad es que a mi particularmente aprendí a que no me interesen y hacer todo tipo de comentarios negativos a un lado, Por qué? Porque si me tuviera que dejar llevar por todas las cosas que me escriben diariamente y que leo sobre mi, estaría tirada en mi cama, con depresión llorando todo el día, pero no, no soy así, Esa no soy yo; Sin embargo, les quiero contar algo que últimamente me esta molestando y me está doliendo, y quizás se pregunten qué es, y quizás no, pero se los voy a contar de todos modos, estoy harta, cansada, y llega un punto en el que ya me siento triste, no puedo soportar que a las personas les moleste verme bien, les moleste que progrese o que tenga algo que ellos no tienen. Por qué? Por qué yo no puedo tener algo que quiero? Cuál es la razón para NO tenerlo? Qué me lo impide? Nada ni nadie, entonces.. Por qué no lo puedo intentar si es algo que estoy buscando? Lucho, vivo luchando para conseguir las poquitas cosas que tengo, y cuando las tengo las disfruto y soy feliz con ellas, pero no me vienen del cielo, no, lamentablemente no tengo nada regalado, todo lo que conseguí fue porque le puse esfuerzo, ganas y corazón porque era algo que quería y me esforcé en conseguirlo, Por qué hay algunas personas a las que eso les molesta tanto? Por qué yo? NUNCA en mi vida le hice nada malo a nadie, si alguien me hirió lo deje pasar, y seguí adelante con mi vida como si no importara porque no me interesa ver a alguien mal por mas que esa persona haya intentado verme mal a mi o me haya hecho algo, yo no soy así, entonces, Por qué la gente es así conmigo? Quisiera poder entenderlo y que alguien algún día me de una explicación razonable de por qué tanto odio y de por qué tanta envidia conmigo. Estoy cansada, no aguanto más tantas cosas feas, estoy cansada de entrar a mi ask sabiendo que voy a encontrar cosas malas para mi, y que me puedan llegar a lastimar quizás no ahora, pero si en un futuro. Déjenme tranquila, déjenme en paz, yo no les hago nada, no me hagan nada a mi. Si querés decir cosas malas de mi, decilas, si querés escribirme cosas malas escribilas, pero antes de apretar el botón de enviar acordate que las cosas a mi también me duelen y que soy una persona como vos, y ponete un segundo en mi lugar.

Siempre que leo que alguien pone 'me corte' , 'me quiero cortar', viene la misma pregunta a mi cabeza, Por qué? Por qué cortarse? y siempre que lo pregunto tengo las mismas respuestas: ''me hace bien'', ''me libera de los problemas'', ''me olvido de todo'', ''es una forma de castigarme porque soy una mierda'' o cosas asi, y es cuando vuelvo a la pregunta de Por Qué? y me dicen ''nunca lo vas a entender si no lo haces'', ''al que no le paso nunca va a saber por qué es''. Cada vez que leo que alguien se quiere lastimar, aun asi sea alguien que no conozco, cada vez que veo a una chica con cortes en sus muñecas me dan ganas de dejar de hacer lo que estoy haciendo y abrazar a esa persona y pedirle que sea fuerte, darle las fuerzas que yo tenga escondidas en mi cuerpo y pasarselas a esa persona, aun asi sea alguien desconocido o no, me duele, me duele ver que alguien este pasando cosas tan feas, o se sienta tan mal de llegar al punto de lastimarse a uno mismo. Si, quizas es un metodo y una forma de descargarse, pero hay formas mejores. Cada vez que veo a alguien sufriendo le pido que no haga nada loco, que no se lastime, que no saque toda la bronca que sienta por dentro o la tristeza en su propio cuerpo porque puede salir mal y quedar lastimado, e incluso puede llegar a morir, y que ganarian con eso? Si, Quizas sanar su dolor, olvidarse por un momento lo que les este pasando, pero los problemas van a seguir estando ahi, no se van a ir, la vida esta llena de problemas, de complicaciones, como tambien de cosas lindas que pocos sabemos disfrutar o ver que estan sucediendo porque estamos encerrados en lo que nos sale mal, o en lo que no podemos tener. Qué ganan lastimandose? Nada. No ganas satisfaccion, solo logras escaparte por un momento de las cosas malas, pero van a seguir ahi, van a seguir estando cuando vuelvas a caer en la realidad, y ahi es cuando vas a volver a lastimarte y volver a ponerte en riesgo,  Por qué? Para qué? Es mejor por mas doloroso que pueda llegar a ser lo que uno este pasando, ir, correr tras el problema, hacerle frente y decir Aca estoy, esta soy yo y no vas a poder contra mi, asi sea a los problemas o a esas personas que buscan lastimarte calificante de Fea/o, gordo/a, pelotudo y demas adjetivos que no vale la pena nombrar en esto, Quién dijo cuando uno es lindo o feo? NADIE en este mundo tiene el derecho de decir como es otra persona, el mundo esta lleno de estereotipos y de personas que opinan sin tener idea de nada ni de nadie, solo opinan a su punto de vista, sin pensar cuanto pueden lastimar a la persona o no. Si, quizas la otra persona puede mostrar que no le importe, y quizas te responde con un ''esta bien'' o se da la vuelta y no te dice nada, pero cuando llega a la casa se pone a llorar y a acordarse de todo lo que le dijiste, por que? Que ganas lastimando a los demas? Satisfaccion? Que satisfaccion? Que pasaria si un dia vienen y te dicen ____ fallecio ayer por depresion, se corto y se desngro, o se suicido o lo que sea? Que va a pasar por tu conciencia? SI. Las miles de palabras que le dijiste, las mil y un cosas que hiciste para que se sintiera mal ,y ahi es cuando te vas a dar cuenta que esa persona, no era nada mas ni nada menos que una persona como vos.
Piensen que nadie en el mundo esta hecho para decirle a nadie como es, nadie es perfecto, la perfeccion no existe. No la busquen, sean como son y quieranse como son. Lastimandose no vana ganar nada mas que un rato de olvidarse de las cosas como dije antes. Piensen por favor un segundo antes de hacer algo asi en su familia (aunque se hayan peleado saben que los aman, todo padre ama a sus hijos), en sus amigos, en utedes mismos, piensen antes que nada en ustedes mismos. El mundo no es mejor sin ustedes, el mundo es mejor teniendolos a ustedes en el porque por algo Dios o en quien crean decidio traerlos a la vida, por algo estan aca, toda persona en el mundo esta para algo, nadie sobra, ni nadie esta de mas. Piensen, amanse y quieranse por un segundo y vean a su alrededor que siempre alguien va a estar, unconocido, un desconocido quien quiera que sea. Nadie en este mundo esta solo. Nadie. Se que para algunos les parecera una idiotes que este hablando sobre esto, o que opine sin haberlo pasado, pero me hace mal, realmente me hace mal, y no quiero ver a nadie sufriendo por nada ni por nadie, sean fuerte y por favor aprendan a quererse.

Saben algo que odio? La gente que habla de mi creyendo saber quien soy o como soy. Que me juzga por comentarios o por una imagen exterior. Eso es lo que odio y lo que me molesta. Odio a la gente que es asi, que me dice creida sin saber como soy, que me diga que estoy cagada en guita sin saber que no es asi, que me dicen que gano cosas porque si cuando son todos frutos de mi esfuerzo, que no me merezco nada cuando yo creo que si hay cosas que las tengo, son por algo. Odio a la gente que dice que soy falsa, ortiva, o demas cosas sin si quiera haber cruzado una palabra conmigo. Que respondo mal cuando simplemente respondo corto y conciso. Que hablo sin saber, cuando se mas que ellos. Estoy harta que me juzguen sin conocerme, que se dejen llevar por los demas, o por una imagen. Que me digan que tengo todo lo que quiero, cuando no es asi, eso no quita que no ame todo lo que tenga. Que viajo por tener plata, cuando no es asi. Que no amo a mis hermanos, que no amo a mi novio, que me hace cornuda, que uso a mis amigas, que soy falsa, que no estoy, que soy fea. a ver no me interesa. Que le interesa a los demas si soy linda, fea, un culo, un moco, lo que sea, que les interesa? Ahorrense sus opiniones para mi mismo. Me dicen TE CREEES QUE SOS HERMOSA, a ver, nunca en mi vida, me crei hermosa, ni mucho mas, siempre tuve un autoestima de mierda, y no lo digo para que me digan ai sos re linda, No, De verdad me siento asi. Tengo un autoestima del orto, pero que gano poniendo eso por todos lados? Nada. Entonces, para que lo haria? Prefiero guardarme mis cosas para mi, porque por algo son MIAS no? :) Meten a facundo en el medio cuando los dos somos felices a pesar de las peleas y/o discusiones que podamos tener en el medio, somos una pareja de casi hace dos años, es logico que vayamos a discutir, no por eso vamos a separarnos, peleamos como todoa preja y lo solucionamos como tal.

Dejen de hablar al pedo de mi, dense la oportunidad de conocerme aunque sea un segundo, y si ahi no les caigo bien, GOOD, no tengo nada para decir, pero conozcanme. Denme una oportunidad.

Melancolia por el Secundario
Ver estados, tweets, lo que sea de los demas diciendo que mañana empiezan el colegio, o de que no quieren empezarlo, de que quieren terminar ya, me deprime. Yo se que cuando era mas chica por asi decirlo tambien lo hacia, tambien me quejaba, y tampoco queria empezar el colegio y queria que termine lo mas rapido posible, pero lamentablemte ahora ya no es mas asi. Ya no voy a tener mas recreos, no voy a putear ms a las profesoras, no voy a sentir esa emocion de ocpiar la tarea mientras la profesora se fija si la de los demas esta hecho o en los 5 minutos que haya de recreo, no voy a comer mas los sandwichitos del kiosko jaja, no voy a pelearme con mis amigos, no voy a dormirme en clase, no voy a usar el uniforme del colegio, los zapatos, no voy a levantarme a las 6 am pensando que tengo que ir al colegio y putear en todos los idoms existentes, no voy a ver mas a mis amigos todos los dias con cara de orto, no voy a reirme mas con ellos, no mas jodas, no mas compalñeros de curso fijos, no mas joder en los pasillos del colegio, no mas perderme en le baño, no mas primeros dias, niultimos dias. No mas nada. Muchos creearas que puedo estar exagerando, que puedo estar mintiendo, o quejandome al pedo, pero creanme que ahora por ahi sos chico o no lo vez, pero cuando estes en 4to año vas a empezar a sentir todo, a fin de año de 4to vas a decir, LOCO el año que viene es el ultimo año, al fin 5to, la puta madre, y cuando llega el ulñtimo primer dia de clases, es cuando caes. Cuando te das cuentsa que viviste y que pasaste ya toda tu secundaria, y que nada va a volver a ser lo mismo. Ahora te quejas, pero cuando estes en el ultimo primer dia de colegio vas a saber lo que se siente. Vas a tener toda la locura de 5to año, de ser los mas grandes del colegio, de golpe que tus amigos mas bobos se vuelvan partibles para las demas chicas solo por ser LOS DE QUINTO, y que la gente te conozca un poco mas, la emocion del viaje a BARILOCHE, el descontrol, las salidas, los cumples de 18 de tus amigos, el salir de noche, el que las materias te chupen un huevo porque total ESTAS EN 5TO no repetis, el ver a los mas chicos como empiezan y decir, LA PUTA MADRE yo era asi? el ver a tus profesoras que te dicen, esutiden ahora asi despues mepiezan la facultad sin problemas, el preparar la fiesta de egresados, losc arteles, losdisfraces, el que todo salga perfecto. La secundaria es la etapa mas hermosa de todas, para mi, y es el dia de hoy, que no puedo entender como todo paso tan rapido, y como para mi todo ya termino. Por eso, ahjora se quejan, pero despues cuando caigan, van a querer ver a sus amigos todos los dias, pelearse con ellos, van a querer seguir riendose de pelotudeces, los recreos, TODO lo que tienen ahora, no lo van atener mas, y lo van a extrañar. BASTA de quejarse, disfruten el ahora, vivanlo, la secundaria es lo mas lindo, y es lo que mas rapido pasa. Yo la extraño y la voy a extrañar mucho. No quiero crecer. Puto todo. chau :(

Lo importante de los errores es aceptar y reconocer lo que uno hizo mal y aprender de ellos para no volver a caer y/o tropezar con la misma piedra.

Para alcanzar los sueños uno no necesita solo suerte,  uno necesita realmente ganas de quererlo, seguridad, ganas y confianza en uno mismo. Esa es la receta para alcanzar todo lo que uno quiere; aunque.. hay que saber aplicarlo, también se necesita voluntad porque uno nunca va a llegar así como si nada a tener todo lo que quiere, en la camino a esa victoria, podes caerte, tropezarte, y necesitas la voluntad y la fuerza para poder decir, No importa, voy a seguir adelante. El apoyo de tu entorno es esencial, que te ayuden y te digan todo va a salir bien, va a resultar, pero.. si no están de acuerdo, SIGUE ADELANTE, recuerda que es tu sueño, no el de ellos, y por sobre todas las cosas quien tiene que quererlo y buscar alcanzarlo sos vos, nadie puede decirte si lo que soñas o querés esta bien o si esta mal. Nunca desistas de un sueño o una meta, porque la veas muy lejana. NUNCA. Todo puede pasar en la vida, y las mejores cosas siempre llegan cuando uno menos las busca, ya sea, el amor, la amistad o la suerte. La felicidad? La felicidad no llega sola, la felicidad esta presente todo el tiempo, el defecto del ser humano es siempre ver lo que esta mal y no mirar en su alrededor todas las cosas buenas, por eso mismo, la felicidad hay que saber verla, saber encontrarla y por sobre todo saber disfrutarla. La suerte? La suerte es propia de cada persona, y lo único que sé es que la felicidad trae suerte. Pero por sobre todas las cosas, si uno quiere algo, lo va a conseguir. Si uno realmente quiere algo, y se lo merece, va a ir, correr, rasguñar y hacer lo imposible por tenerlo. Solo recuerda, cree en ti, y todo va a solamente a fluir. 

Tiempo al tiempo, que si no es hoy, será mañana.

Por que fingimos cuando estamos mal? Por que ocultamos todo atrás de una sonrisa? Por que la frase ''es de valientes sonreír cuando el corazón llora''? Si al fin y al cabo cuando uno oculta todo lo que le duele, o le puede molestar detrás de esa sonrisa no gana nada.  Es mejor a veces soltarlo todo, dejarlo ir, y no esperar a que explote y las cosas puedan salir peor.
Nadie nos obliga a sonreír cuando en realidad queremos llorar, nadie nos obliga a decir ''esta todo bien'' cuando en realidad no es así. Nadie nos obliga a nada, si sonreís estando mal, y si decís cosas sin sentirlas, el único que se esta obligando sos vos mismo. 
Yo opte muchísimas veces por sonreír cuando me estaba muriendo por dentro, por decir que estaba bien cuando estaba mal, oculte muchísimas cosas, de que me sirve? No sirve de nada acumular los sentimientos que uno tiene, porque tarde o temprano e x p l o t á s; por eso estoy decidida a ser sincera, ir con las cosas, a reír cuando quiera reír, y a llorar cuando quiera llorar. No me voy a obligar mas a mostrarme feliz, si no lo estoy. Quiero ser auténtica. Quiero que los demás me vean tal y como soy, o quien creo ser..

Siento que todo mi mundo se me esta viniendo abajo, siento que cada paso que doy, y que cada cosa que digo esta mal.Si voy para un lado, tendria que haber ido para el otro, si digo algo, era la contrario,si corre, tenia que caminar. Todo lo que hago, lo estoy haciendo mal. Lo unico que me esta saliendo bien es lastimar a todo aquel que se me acerca, a todo aquel que me rodea, y a toda aquella persona que amo. Por que soy asi? No quiero seguir en este situacion, no quiero sentirme que me estoy derrumbando, no quiero sentir que no puedo respirar, que no aguanto mas. Quiero estar bien, decir ''hoy sonrio porque, o hoy soy feliz porque''. Quiero llenarme dealegria, quiero estar bien. Quiero tener una sonrisa en la cara, pero quiero que esa sonrisa sea real. No quiero usar mascaras, ni caretas mostrando una sonrisa y una felicidad que no existe. Quiero ser quien no soy ahora, Quiero ser la antigua Luciana, la que se reia, la que era feliz, la que le hacia bien a la gente, que siempre estaba ahi, que escuchaba, que cantaba todo el tiempo, que sonreia, que salia, que daba lo mejor de ella, que no tenia problemas, y si los tenia los sabia resolver, quiero poder hacer algo y saber que lo estoy haciendo bien. Quiero ser todo lo contrario a lo que soy ahora. Quiero dormir, y despertar sinitndome como quien no soy hoy.

Duele darse cuenta de que uno es como nunca quiso ser.

Soy muy imperfecta, tengo millones de defectos, odio la forma en que camino, la forma en que se notan mis encias cuando me rio, odio cuando en las fotos salgo con un ojo mas chico que el otro, odio como contesto, odio la forma en que me expreso, nunca encuentro las palabras para decir lo que quiero decir, me pongo nerviosa facil, no puedo disimular cuando algo me molesta, soy demasiado celosa y posesiva con lo que realmente me importa,  suelo ser egoista, y caprichosa; me cuesta concentrarme, me vivo encontrando defectos, no creo en mi misma muchas veces, soy negativa (Conmigo), no soy muy buena ahorrando, me cierro, muchas veces me cuesta admitir cuando los demas tienen razon,  suelo ser competitiva. Si algo realmente me importa, voy a correr tras ello para conseguirlo por mas que me cueste mucho tiempo y mucho esfuerzo, si realmente me importa, va a ser mio, o voy a estar cerca de tenerlo. Aprendi mucho a valorar las amistades de verdad, y con el tiempo me fui dando cuenta de como son muchas personas, que los que crei que eran amigos se convirtieron en conocidos, y algunos hasta en desconocidos. Por muchas cosas que me pasaron en la vida soy un poco desconfiada, y quizas me cuesta terminar de creer en las personas y tomar la confianza para contarles mis cosas, puedo ser rencorosa si me traicionan o me lastiman. Aprendi a caerme y a levatarme por mas alto o duro que haya sido el golpe. Puedo ser muy buena como amiga, pero si me caes mal Agarrate! Hay pocas posibilidades que me puedas caer bien. Siempre estoy dispuesta a ayudar a los demas. Aprendi y me enseñaron a conocer el verdadero significado del amor, aunque siempre lo crei el sentimiento mas hermoso del mundo y tambien creia haberlo conocido, realmente nunca fue asi, el amor verdadero lo conoci en el momento en que Facundo se metio en mi corazon y lo cerre con llave para que nunca mas salga. Si amo, amo de verdad. Nunca te voy a decir que te quiero si no es asi. Aprendi a valorar los 'Te amo', y se los digo solo a las personas que considero que realmente lo merecen. Amo el color rosa y sus derivados como el fuccia, y el rosa bebe. Amo comer chocolate, chicles de menta, bubaloos rosas, Me encanta coleccionar esmaltes, sea el color que sea!, amo pintar las uñas y crear todo lo que este a mi alcanze, amo los anillos, pulseras y cadenitas. Amo comprar ropa, tener ropa uneva. Amo salir cn mis amigas, y con Facundo♥ Amo poder encontrar a veces las palabras justas para expresar lo que quiero. Odio las metematicas, y todo lo relacionado con los numeros, al igual que la Historia. Amo los peluches en todos sus tamaños, quiero tener un perrito. Cuando estoy nerviosa como tic tacs de menta. Para sacarme de quisio, me tenes que tener con muchas cosas guardadas desde antes. Soy histerica, y odio serlo. Me gusta leer libros, amo con todo mi ser a Miley Cyrus, es la mejor del universo, y me importa NADA lo que los demas puedan pensar de ella, yo se como es. Amo a mi mejor amigo, y a mis mejores amigas. Mi familia es unica, aunque no me gusta que cada vez quede mas chica. Lo que mas me lastimo en la vida fue la perdida de mi abuelita. Amo los perfumes. Amo a mi novio, es mi vida, es todo para mi y todo lo que necesito. Amo escribir, aunque me salga asquerossimo y a veces ni siquiera sepa ni piense lo que estoy poniendo. Vivo con mi celular, soy colgada y distraida. Siempre dejo todo para ultimo mometo. Amo el fb, y quiero al twitter. Detesto el invierno, y amo el verano. Odio abrigarme, viva los shorts! El blog lo cuelgo, pero siempre lo amo y lo voy a amar. Me gusta editar fotos, sacar fotos, uno de mis propositos es tener una camara profesional, haer un curso. Amo hacer cartelitos y pintarlos, mi teclado es asqueroso y por eso siempre escribo y no se entiende nada. No me gustan las verduras, amo el helado. Amo sacarles fotos a mis amigas tipo ''book''. La vida y todos los golpes, y traiciones, enemistades, y perdidas, me hicieron la persona que soy hoy, Con mas edfectos que cosas buenas, pero soy como soy, y ojala pudiera cambiar muchas cosas de mi, pero todo a su tiempo. Agradezco a todas las pesonas que alguna vez me lastimaron, porque gracias aellas hoy soy como soy, no tanto, pero me considero fuert y capaz de enfrentar cualquier tipo de situacion. Gracias! Este es masomenos es un resumen de lo que soy, lo que me gusta, lo que odio, y nada, Soy yo, Luciana, un gusto.

Te prometo que no te voy a volver a lastimar.

Es como si nada saliera como lo acordado. ¿Nunca sentiste esa necesidad de tirar todo al vacío y echarte a llorar? Muchos dicen que la solución está escondida después de dejar caer lágrimas, y muchos dicen que detrás de las lágrimas nunca vas a encontrar la salida. ¿Entonces qué? ¡Tengo acaso tragarme todo mi orgullo y todo mi mal y poner una sonrisa estúpida frente a cada situación o simplemente tengo que llorar, ahogarme en un vaso de agua y creer en que todo va a estar bien? ¡Acaso esa es la solución? ¿Ilógico no lo creen? Es estúpido pensar que llorando se va a estar mejor, y también es a la vez más estúpido pensar que no llorar nos hace más fuertes. Una lágrima está llena de sentimientos, y si llorando yo voy a sentirme mejor, si gritando voy a lograr encontrar mi verdadero yo, No hay una sola persona  en el mundo que pueda detenerme. ¿Quién soy ahora? ¿Soy quién quiero ser o simplemente es una yo más imperfecta que la normal buscando ser quién quiere ser? Muchas preguntas, pocas respuestas, y muchos caminos.

Viernes 1 de Abril Mi cumpleaños Nº 17.

GRACIAS inmensas a todos los que se acordaron de saludarme, a los que me llamaron, me abrazaron, me dijeron ''feliz cumple!'', los que me mandaron mensajitos, a los que viniveron e hicieron que pase el mejor día y la mejor noche de todas. Fue uno de mis mejores cumpleaños y lo disfrute como nunca. 17 por favor no  me defrauden ! 

Año nuevo, vida nueva ? no lo creo asì.

Sinceramente yo no lo veo asi, no creo que porque cambie de dia y de año la vida de uno vaya a cambiar, si se lo puede ver como una forma de empezar de nuevo, pero ninguna se va a olvidar de los amores y de las cosas que nos hiceron bien o mal el año anterior solo por el  hecho de que otro año empieze. Todo va a estar siempre guardado y grabado en nuestros corazones y no lo encuentro mucho sentido a la frase de año nuevo, vida nueva, o de que todo quedara en el pasado, [la use muchas veces, hasta que me di cuenta que no tenia mucho sentido] porque yo sinceramente no lo veo asi. Si queres cambiar y olvidarte de algo, lo vas a hacer por tus propios medios, no por le hecho de que un año nuevo empieze. Fuera de todo esto, a los que leen y a los que, les deseo un hermoso 2011, un año al que yo le tengo mucha fe, por el checho de que tengo y encontre a unas grandes amigas, y amigos a los que espero no perder nunca, porque son los que me mantienen en pie, a los nuevos, y a los viejos amigos, no perderlos nunca, porque si estamos juntos hace tanto tiempo espero que nada lo cambie. Tambien le tengo fe por el hecho de que pase a 5to año, el ultimo año de colegio, del secundario, esto me da mucha melancolia y alegria a la vez, se viene mi viaje de egresados, la fiesta todo, y me entusiasma demasido, lo espero hace mucho y no puedo creer que haya llegado por fin el año. Tengo pensando cambiar algunas cosas y seguir con otras, este año tengo una promesa por cumplir a finales. Me espera un hermoso viaje ahora en Enero, mi vida va a cambiar porque [aunque odie la idea] voy a tener hermanitos mellisos, y se que van a cambiar mucho mi casa; pienso empezar a ir a comedia musical, hacer un book fotografico profesional a ver si puedo tener la suerte de hacer lo que siempre quise y me gusta realmente. Es un poco de lo mucho que tengo pensando hacer, que sea un ao con buena vibra, y que espero que tenga mas cosas buenas que malas. De corazon a todos los deseo lo mejor este año y que no defraude a nadie.

Feliz 2011 para todos, y te tengo fe :)

Como dije y repetì varias veces ùltimamente, no esta de mas hacerlo otra vez. En este tiempito que las apredi a conocer a algunas mas que a otras me di cuenta de que tengo unas amigas increibles y verdaderas y que jamas crei poder tener. Gracias por aparecer en mi vida cuando mas las necesitaba, son unas personas increìbles y espero que nadie ni nadie logre separarnos porque en serio, son geniales amigas. Este viernes, voy a brincar por seguir teniendolas en mi vida y que estemos las 5 juntas, hoy y siempre. Las amo♥

Estoy realmente cansada de que se copien mis fotos, hay veces que ya ni me dan ganas de entrar a los facebooks de algunas personas. No se que mierda pasa que la gente se queda sin originalidad, sin ideas, realmente es molesto, pero me demuestra que quieren tener las "mismas cosas" que yo, por decirlo de alguna forma, de todos modos, Pueden tener sus propias ideas? En serio, a mi tambien me toma tiepito pensar algunas fotos, asi que nada; Espero que Papà Noel les haya mandado el sobre con originalidad que les mandè. 

A veces siento las ganas de irme a la re concha de la lora y no volver nunca mas de ahi, empezar todo de cero y vivir mi vida como quiero vivirla, Sin engaños ni mentiras, sin estar mal, sin preocuparme por las cosas, estando yo y mi otro yo y nadie mas. Quisiera desconectarme aunque sea un dia y olvidarme de todo y de todos, y poder estar bien. Es tan dificil pedir tener un dia feliz sin que nada te lo cague? Dios.

JUST LIVE YOUR LIFE♥

No me pregunten mas por el, es alguien del pasado. Se que a mi lado siempre caminaba, y que de mi mano no se soltaba, que a todas partes el me acompañaba, pero ya quiero decirles que hace mucho tiempo se terminò, no me pregunten què sucedio, ya no insistan por favor. No me pregunten mas por el, es que no ven que me hace daño? Necesito olvidarme de esa persona que utilizò mi cariño, y senti que no le importe. Si me conocieran y me ven un dia no me pregunten nada, olviden que estubo conmigo, sepan que el no forma parte de mi vida, ya no esta mas conmigo, el se ha ido dejando un gran vacio y hoy otro hombre està en mi corazon, el me dio las ganas de seguir y de volver a sentir, Asi que no me pregunten mas por el, ahora se convirtió en un amigo, pero no quiero volver atràs.

Camila · Porta · JonasB.

Estoy màs que contenta ya que me habia desilucionado mucho conel tema de ir a recitales èste año. Primero me desilucione con los Jonas porque no consegui las entradas que querìa y dije quizas en un futuro pueda conseguirlas; después cuando me entere que venia porta me puse muy conenta, porque se suponia que venia para Agosto y como no vino dije 2 na ni ahí” y cuhsmeando por los Jonas en ticketek vi que estaba lasenrtadas de Porta K y era obvio que iva a ir. Hace un par de dpìas estaba con una amiga y me dice “Boluda, Camila y Porta tocan el mismo dia”, me quise cortar un ojo J No podia elegir entre uno u otro hasta que después de pensar 3 dias, decid ver a Porta, ya que Camila viene mucho mas seguido a Argentina y Porta ni idea. El martes a la tarde me estaba quejando con Luquesin de queno iva a ira vera los Jonas y me dice “yo escuche que cambiaron la fecha, fijate si conseguis ahora” ESO me hizo dar esperanzas. A la noche enrte y habian ubicaciones, lejos, pero las habia, y no me interesa ya si es cerca o no, me interesa ir y punto. Ayer, vi que Porta agrego otra funcion mas, RESULTADO? Voy a poder ia a ver a los 3, y estoy mas que feliz`. Ya consegui con quien ir a vera Porta y a Camila, quien me acompaña a ver a los Jonas?♥

Pd: Si no te gusta alguna banda, no insulteso algo, porque son mis gustos, simplemente guardate los comentarios, poque estoy harta de que se critique la musica que escucho y la musica que no.